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北京四创华电新材料技术有限公司

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北京四创华电新材料技术有限公司是国内最早专业生产双金属堆焊耐磨钢板(堆焊耐磨板,堆焊板,复合耐磨板,耐磨复合板和堆焊钢板)企业,复合堆焊耐磨板的硬度、耐磨性能、平整度和卷板变形能力指标等各项指标属于一流。公司具有很强的耐磨复合板的生产和加工加工能力,可以按用户要求加工耐磨衬板、堆焊衬板、耐磨管道、耐磨弯头、耐磨三通、耐磨变径管等,耐磨风机叶轮和叶片、分离器导风叶片(导风板)、耐磨落煤管、耐磨落煤筒、耐磨料斗和导料槽、螺旋送料器、焦罐耐磨衬板、耐磨溜子等耐磨部件和耐磨衬板。
详细企业介绍
??????? 北京四创华电新材料技术有限公司是国内最早专门从事堆焊双金属耐磨复合钢板(堆焊耐磨板,堆焊耐磨钢板,堆焊板,耐磨复合钢板,耐磨复合板)、堆焊药芯焊丝材料研发、生产与销售的企业,于1996开始专业生产双金属复
  • 行业:金属材料
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国内最早专业生产碳化铬双金属耐磨钢板,堆焊复合钢板(SWDplate,简称SP) ,双面堆焊耐磨板,堆焊耐磨复合钢板。公司生产的双金属耐磨钢板,耐磨板,堆焊耐磨板,耐磨堆焊钢板的耐磨层合金含量高,耐磨钢板的平整度高和优异的卷板变形能力。双金属耐磨钢板可以方便地加工成耐磨衬板,料斗,落煤筒,落煤管和导风叶片,耐磨倒锥等耐磨部件。四创华电公司已经在芜湖高新产业开发区建厂专业生产双金属耐磨堆焊板和药芯焊丝,并成立芜湖四创新材料技术有限公司。 双金属耐磨板可以加工: 耐磨钢板、堆焊堆焊板、堆焊耐磨钢板、耐磨衬板、复合耐磨钢板、落煤筒、落煤管、落料管、导风叶片、导风板、耐磨料斗、导料槽、溜槽、耐磨衬板、磨煤机筒体衬板和各种耐磨叶片。 硬面堆焊药芯堆焊材料(SWD) 双金属耐磨部件加工 北京公司联系方式: 电话:010-83681452 83681453 13701013251 传真:010-83681459 芜湖公司联系电话:  电话:0553-3028851 3028852 15305538130 传真:0553-3028853 
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第二章 建立和睦亲子关系的几个大原则(三)

作者:shonly   发布于 2021-07-15   阅读( )  

  我常在演讲中开玩笑,但也是据实地说:“我们对孩子拥有影响力的有效期限,只有最初的6年。” 6岁之前,孩子在和其他小朋友的互动中,我们常会听见他们一个比一个高声地争辩说:“我妈妈说……”或:“我爸爸说……”如果我们到幼儿园的教室外去偷听小朋友们的对话,就会大笑不已地听见这些小孩们把自己的爸爸没边地夸成比蜘蛛侠还要厉害好几千倍的英雄。

  上了小学之后,这个曾经口中只有“我妈妈说”、“我爸爸说”的小孩,改了口。但凡爸爸妈妈的话和老师说的有任何相左之处,他一定毫不考虑地纠正你说:“我老师说……”在这个阶段,老师对孩子来说是神圣不可侵犯的。所以许多低年级的小学生发现老师也去厕所时,会很惊愕,他们想:“啊?老师也要上厕所啊!”而小女孩写“我的将来”这个作文题目时,大约有70%的女孩会希望自己将来是个老师。

  可是老师的好日子也不会太久。等孩子进入高年级,进入青春期的“同侪团体认同阶段”之后,他们口中认同、崇拜的对象,开始变成和他们年纪相仿但有些特质被他们崇拜——例如投篮命中率很高,或长得很白净漂亮,或很会打游戏的同学,他们开始说 “我同学说……”或“谁谁谁说……”,这时不论是爸妈的话还是老师的话,都无法敌得过“同学说的话”。

  等孩子长大到已经交男女朋友,或结婚组成自己的小家庭之后,就开始变成 “我男朋友说……”“我女朋友说……”“我老婆说……”“我老公说……”了!所以我总是很有自知之明地知道自己的位置,知道我的话对儿子来说,拥有接近百分之百影响力的有效期限,只有6年左右!

  可是,很可惜的是,不是每一位父母都有我这样的自知之明。我在处理亲子关系的问题时,就常发现很多亲子之间发生冲突的导火索和孩子的朋友有关。有的是因为父母给孩子的课余时间安排了太多的补习或才艺班,以致孩子完全没法参加同学们的周末活动;有的是父母觉得孩子的朋友学习成绩不够好,怕影响或带坏了自己的孩子;有的是认为孩子平常在学校中已经花了很多时间和同学在一起,所以周末或放假的时间理应属于父母家人;也有的说不出什么原因,就是对孩子有安全上的顾虑,或怕孩子被同学影响而学坏。

  作为一名专业的心理治疗师,同时也是一个母亲,我当然明白父母的这些理由都是可以理解的。但是,如果我们从孩子的角度来看,又会发现他们也有交朋友以及课后和同学们在一起活动的需要,而且这个需要,也并不是他们贪玩,而是真的有社会心理和认知发展上的需求。

  因此,我能不能请父母们在约束孩子的人际交往之前,先按下焦虑不安的心,先看看从社会心理学的角度来说,青春期的孩子在人际交往需求上的一些事实。

  在贯穿一个人一生中各个成长阶段的发展任务中,青少年时期的发展任务是在建构自己的人生方向和价值观。几乎每天早晨起来,这些半大不小的孩子都会迷惑地问自己:“我是谁?我是谁?”内心深处,他们既骄傲地以为自己已经长大,是个有思想、可以独立作决定的大人,可又十分明白,有很多事情他们根本就不了解、不确定,也无法掌握,所以他们迫切需要在相同处境中的朋友的支持、认同和互相取暖,这样才不会太害怕,才知道自己不是唯一彷徨孤单的人。

  社会心理学家把这个重要的过程称为:“同侪团体”的隶属和认同过程。如果我们把这个听起来有点儿生涩的词简单化一些来说,就是如果同学们都有iPad,或都在网上玩一种游戏,或都喜欢听某一种类型的歌,那么,为了寻求认同,我也必须要有iPad,必须要在网上玩那种游戏,必须要喜欢听那种类型的歌,这样才能表现出我是这个团体的一分子,也才有一个可以被团体认同和接纳的“入会徽章”。

  而且,不管我们愿意不愿意,社会心理学家还发现,青少年的情感重心已经由家庭转向同侪,他们非常重视“别人眼中的我”,而不在乎“自己眼中的我”,对同侪的依赖和需求也越来越明显。更重要的是,他们的思维和行为也非常大地受到同侪的影响。所以,作为青少年的父母,我们必须先从理性的角度去理解什么叫做同侪,为什么他们会需要同侪,然后才能从感性的角度去接纳他们的行为。

  首先,我们先来看看为什么青少年会这么在乎同学朋友们的看法,原因是,这和每个年龄阶段的发展任务有密切的相关。

  美国社会学家埃里克森(Erikson)在他非常著名的《儿童期与社会》一书中,提出了人一生当中,有8个不同阶段的发展任务的理论。在8个发展阶段中,每个阶段都会有不同的“危机”,个人如果能克服这些危机,就可以重建自我。这8个发展阶段,如下表:

  在这8个发展阶段中,青少年阶段处于人生的风暴期,这个时期的孩子会遭遇许多棘手的问题,例如越来越艰难的课程内容、高考,而这些棘手的问题又必须在短时间之内获得解决,所以心理上会产生极端动荡与不平衡的现象。

  所以,现在,就让我们先用理性的思维来认识一些社会心理学家的研究结果和发现。

  孩子的整个学龄阶段,同侪间的互动会变得越来越频繁,最明显的变化就是会产生“同侪团体”。名为“同侪团体”,说明成员之间的关系密切,成员们认同团体的标准,有隶属感,而且拥有类似的价值观。同侪团体是儿童或青少年自由组合的友朋团体,成员在年龄上是极为相近的,他们并不只是玩伴而已,还具有一些联盟的特征:1.经常有互动;2.有归属感;3.有完善及明确的规范可说明成员该有的行为;4.发展出能促使成员共同合作以完成共同目标的阶层组织。

  同侪关系的开始与发展,会随着时间而产生若干的变化。社会心理学家史密斯认为,所有的社会关系都经历了三个发展阶段:第一个阶段是“包含”,就是被团体所承认并接纳,在这个阶段,会产生“里或外”的问题。当孩子感到被承认和包含之后,就进到了第二个阶段——“控制”,孩子们希望在人际关系中感到自己具有影响力。在这个阶段会产生“上或下”的问题,也就是团体成员间下命令、接受命令及互相帮忙时,会表现出控制的欲望。当孩子感到受尊重之后,就会发展到第三个阶段—开始带有情感的“社会关联”,即一种感觉爱与被爱的需要,以及彼此间发展出强烈情绪联系的需要,所以这个阶段会产生“近或远”的问题,孩子们会借着分享小秘密或为对方牺牲,来发展情感的关联。

  我知道很多父母担心孩子交了朋友之后,会被朋友影响而学坏,或是不再像小时候那样听父母的话,所以总是不太愿意孩子在放学之后或假日里和同学再在一起玩。其实,孩子,尤其是青春期的孩子,在建立自我认知和自我价值的过程中,很需要同侪团体的帮助。心理学大师弗洛姆曾说:“人只有和他的友辈亲近和团结一致时,才能找到自我的满足和快乐。”所以同侪关系对青少年而言是有它的重要性的。

  而且,从儿童期晚期到青春期的这个阶段,孩子与同侪关系是否有问题,将会影响到他长大之后的社会适应能力和日后应付人生的挑战时所需要的社会技能。心理学家沙利文认为,孩子的人格发展等于人际关系的总和,虽然父母是儿童最早开始建立人际关系的对象,但是到了学龄期之后,他们会自然而然地把重心转向同学和朋友,以寻求情感的慰藉、认同与支持,所以和同侪之间的关系,对他们来说是非常重要的。

  此外,儿童和青少年把家人的爱视为理所当然,但想要获得同侪的情谊却需要付出努力,借助情绪和社交的技巧。因此,这个时期的交友状况会深深地影响他一生的人际关系及自尊。事实上,它的影响力和父母的爱与教养不分上下。专家们都认为,学龄时期如果缺乏朋友或不被同侪所接受,会造成他们日后心理上的缺憾和不满足。

  在同侪团体中,青少年可以通过别人的眼光来看自己,进而形成对自己的看法,同时这一团体也为青少年提供了一个对自身能力和技巧的比较基础。他们只有在团体中才能感受到自己的聪明、机敏和受欢迎的程度。同学就像是一面镜子,与同学互动时可以从他们的反应中,勾勒出清晰、正确的自我画像。尤其是他们为了更加了解自己的特色和长处,会拿自己和同伴们作比较,以获得有关自己的结论,并用来查验自己所相信与感觉的自我是否是真实的。

  青少年在与成人的交往互动关系中,是处于不平等的状态,但与同侪之间的互动却是平等自由的。由于这个特殊性,可以促使他们去体验和探索一种全新的人际关系,从而发展自身的社会交际能力和社会判断力。和与自己有平等地位的友伴相处,才可以引发他们处理社会互动的技巧。事实上,他们必须单独面对友伴,学习克服被孤立与被排斥的情境,在没有成人干预的情况下,学会在同侪团体中生存下来。

  曾经有学者作过一个有趣的研究,内容是比较单独做计算机作业的学生和与同伴一起做计算机作业的学生的学习成果。结果发现,虽然和同伴一起做作业的学生会分心,会比较专注在社会互动上,但结果却是更喜欢这项作业,并且从中学到更多的知识。另外两位心理学家威廉·杜瓦斯和加布里尔·马格尼(Doise & Mugny)在1984年的研究也发现,当学生独自一个人无法解决问题时,如果与同侪一起思考,往往就能获得解决。

  其实,事实也证明,善于交往的人比较容易受到大家的欢迎,也比较容易解决问题;而不愿与人交往或缺乏交往技能的人,则会感到孤独与寂寞。因此人际交往的成功与否,会对个人的个性及认知能力的发展产生重要的影响。此外,青少年的社会行为是经历了在社会化的历程中不断与他人互动、模仿和认同的过程而形成的,除了父母之外,同侪团体对他们的影响力最大。

  同侪团体的成员因为地位平等,所以他们能从团体中获得满足与支持。心理学大师马斯洛的人类需求层次论表明:一个人在生理和安全需求满足后,会极力要求爱与归属感。每一个人,不管是青少年还是成年人,都会在团体中把友伴视为认同的对象,大家相互模仿,把他人的行为方式、态度、价值观吸纳过来,内化成自己的人格组织,使自己与他人更相似、更接近。

  此外,在青少年时期建立亲密、同性间的友谊是必需的,它可以培养青少年对他人需求的敏感度、增加快乐的情绪,为未来适应社会打下基础。另外,同侪对青少年的情绪发展与调节也具有重要作用,因为同侪会让他了解情绪的暗示作用,会提供情绪的支持和安慰,并且帮助他们应付生活和课业上的种种紧张和压力。

  好了,www.944484.com。读完并理解了这些青少年心理学专家的研究结论之后,让我们再回到现实生活中常发生的一些事件上来。如果今天,孩子告诉我们他希望今年的生日礼物或新年礼物是一个大部分同学都拥有的新款手机,我们先不要立刻觉得很可笑或认为孩子很虚荣,也不要随口就无所谓地说:“没有手机就没有手机,同学们都有关你什么事,你只要学习好就可以了,不要跟人家比!”这是个很不聪明的回答,因为我们不知道孩子对同侪团体的认同需求是多么渴望,他非常需要属于一个团体,而他又不像我们到了一定的年龄,不管有没有属于团体,我们都有自己很强大的意志力量去对抗它。

  我们必须理解,青少年需要归属于一个团体,可是他又不知道该用什么样的方法来寻求归属,他认为需要有一些表象的东西,觉得只要我们大家都拥有相同的东西,就表示我归属于这个团体。此外,我们还需要理解,在同侪友朋间的谈话过程中,能不能参与到谈话中,对孩子们来讲也是很重要的。当大家都在谈论iPad的时候,如果我连听都没听过,或者我没有用过,那我就不知道该怎么样去参与这场谈话。

  我相信读到这里,有些父母又会生出难以置信的疑惑表情,甚至是鄙夷的愤怒情绪。他们可能发出质问:好了,被你这需要归属于同侪团体的大帽子一扣,孩子要什么,我们就给什么,想和同学出去玩就让他出去玩,那还要我们这些父母做什么?再说,这不是惯坏孩子,让孩子养成浮华虚荣的坏习惯吗?

  呵呵,是的,是的,我们当然不能孩子要什么就给什么,或毫无节制地放任他出去玩。我之所以花了这么多的篇幅,列举了这么多专家研究的结论,无非是希望我们先通过了解青少年的认知和人际发展需求,知道这和他们学坏或不学坏无关之后,再用更客观和心平气和的视角去看待这些问题,并且在理性的接纳之后,找到一个合理的、切合实际的解决之道。而且,更重要的是,如果孩子们在提出要求之后,不管他的要求有没有被实现,但至少他知道自己的心理情绪是被理解和接纳的,那么再面对拒绝就容易得多。

  孩子要求买个最新款的、价格不便宜的手机。问题是,他的上一个手机才买了不到一年,而他爸爸的手机则已经用了3年多。

  说法1:你不用再跟我说这个,我绝对不会再帮你买个新手机,上一个手机才买了不到一年,你以为大人的钱这么好赚吗?你成天就知道跟同学攀比,你怎么不去跟那些吃不上饭、念不了书的穷人家孩子比啊?看看你这次考试的成绩,你还有脸来跟我说要买新手机!快去念书去!

  说法2:是吗?同学们又换新手机啦?!天啊!他们换手机的速度还真快!我相信他们的爸妈也和我们一样,都快要喘不过气来了!(耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)说真的,除了想和同学一样之外,你真的觉得需要换手机吗?(再耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)我知道如果同学们都有,而你没有,感觉好像有点儿out了,但是你觉得把这个手机用那么便宜的价钱卖了,亏这么多钱,划算吗?(继续耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)对了,是不是每个同学都换新手机啦?……

  看见了没?我们可以拒绝孩子的要求,但是要通过沟通和合理的说服,而不是立即否定和责骂。

  明年就要参加高考的孩子,最近总是和几个学习成绩不如他、看起来又不爱学习、不上进的同学在一起。

  你的态度是,希望他少和这些同学在一起,要交朋友,也要交那些对他有帮助、用功念书的同学。

  说法1:不准和这些不上进的同学出去。马上就要高考了,你哪有这么多闲工夫跟他们鬼混去,不知道好好读书,就知道玩。再说,要交朋友,也要交那些学习好的、知道上进的。你呀!就是不长进!

  说法2:你们想去哪儿玩呢?为什么你很喜欢和他们在一起呀?(耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)很奇怪,我怎么发现这几个同学好像不太念书?他们有时间念书吗?(再耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)对了,你们班其他同学也都喜欢和他们在一起吗?……(继续耐心、专心、不动肝火地听听他怎么说。)

  → 提几个问题,给孩子说明和解释他的立场的机会,这同时也是在帮助他理清自己的思绪和心理情绪动机。